Izklaidēšana |
|
|
!Добавить сайт в FAVORITES! | Главная » Архив материалов
Это песенка про нашу любимую ПЯТНИЦУ )))
|
Нажмите на картинку, чтобы увеличить
|
Ирина: Это чесслово - ШЕДЕВР!!! Я еле дочитала, еле ржать перестала.
=== Понедельник. === Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще.. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... === Вторник. === Утро. Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы
мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! ! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина. Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой.. или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл === Сред
...
|
Ирина: Мы же языки учим, верно?... Надо знать о разных языках =)))
вы может не знали, но все началось с этого медведя (см. картинку)В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино. Ужоснах! - Страхіттянах. Гламурненько - Чарівненько. Генитально - Піхвяно. Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко. Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту. Первый, нах - Перший, нах. Аццкий сотона - Пекельний чортяко. Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно) 5 баллофф - 12 балів. Баян - Трембіта. Вмемориз - Намотати на вуса. Зачот - Зал!к. Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте? Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються. +1 - +0,9 (не з?їм, так понадкусюю). Фдесятке! - Удесятці. Фтему! - Доречно. Фтопку! - Допічки. Ниасилил - Ниподужав. Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий. Плакаль! - Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! - Гарне людинозображення. Крео песдат - Творчість піхвяна. Вписду! - Впіхву! Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу. Оффтоп - Позатем. КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) Лытдыбр - Житлит. Раскас жызненный - Життєва билина. Пшёл нах! - Йди, погуляй . ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн). Ниипёт - Нетурбує. ЙОПТ! - Гей! Каменты рулят - Коментарі керують. Падонак - Козолуп. Под кат - Зробити обрізання. Учи албанский! - Вчи українську.
стырила тут: http://peri.at.ua/publ/11-1-0-34
|
Резюме – своего рода визитная карточка, аттестующая вас как именно того специалиста, который требуется на вакантную должность. Целью
резюме является наилучшим образом подать ваши знания, опыт и личность
качества нанимателю, таким образом, и в такой форме, чтобы работодатель
обратил на них внимание и пригласил вас на собеседование. Резюме
стимулирует интерес к вам как потенциальному работнику, в краткой,
почти афористической форме обобщая информацию о ваших уникальных
качествах, хорошо развитых навыках, соответствующей работе,
академическом опыте и достижениях, что помогает выделить вас из общего
ряда. Резюме должно отвечать на два вопроса: 1 - Как вас найти? 2 - Стоит ли вас искать?
Рассмотрим пункты, которые должны быть описаны в резюме.Личные данные.
Резюме должно начинаться с вашего имени, прописными буквами или жирным
шрифтом. Указываются фамилия, имя и отчество, возраст, дата и месяц
рождения, семейный статус и наличие детей. Гражданство
указывается в случае, если вы гражданин другого государства. Укажите
постоянный и временный адрес (включая почтовый индекс), хотя бы один
телефонный номер (включая код города) и время, когда с вами можно
связаться. Отметьте, какой из телефонных номеров – домашний, а какой
служебный. Можете также указать адрес личной электронной почты. Образование.
В этом пункте должна быть итоговая информация о вашем образовании в
хронологическом порядке: дата начала, завершения времени обучения,
полное название учебного заведения, факультет, полученная специальность
и степень. Можно также внести в список дополнительное образование и
профессиональные тренинги. Опыт работы. Этот
раздел составляется в обратном хронологическом поряд
...
|
Стремление бросить все, послать всех, громко хлопнуть дверью и злорадно
подумать при этом что, мол, посмотрим, как вы все тут без меня
обойдетесь, хотя бы раз в жизни посещало каждого нормального
работающего человека. Далеко не всегда это следствие того, что
на работе вам и в самом деле создали невыносимые условия. Может быть,
вы просто устали, или долгое время везете на себе непосильный «воз»
должностных обязанностей? В этом случае нужно просто переждать,
пересидеть, лучше всего - взять небольшой отпуск и успокоиться. Или
поговорить с начальством – если вы по-настоящему ценный работник, оно
всегда пойдет вам навстречу. Ну а если… Увы, не так уж редко
случается, что работа действительно перестала доставлять вам
удовольствие, а с руководителем настала полнейшая психологическая
несовместимость. И может быть, вам даже дали понять, что в ваших
услугах здесь больше не нуждаются, а то и прямо указали на дверь. Что
тогда? Прежде всего: добейтесь от начальства четкой формулировки
причин, по которым вас увольняют. КЗоТ четко прописывает процедуру
увольнения: работодатель может обвинить сотрудника в систематическом
неисполнении трудовых обязанностей, но в этом случае он должен
потребовать от работника объяснение причин в письменном виде. Помимо
этого, работодатель применяет меры дисциплинарного взыскания, он может
объявить неугодному сотруднику более двух выговоров. И как бы то ни
было, увольнять работника можно не раньше, чем через месяц после
зафиксированного неисполнения работником служебных обязанностей. Работника
можно уволить либо в связи с нарушением трудовой дисциплины, либо из-за
предоставленных им ложных сведений (например, поддельного диплома),
либо в связи с ликвидацией учреждения или изменением штата компании, в
которой он работает. И в этом случае вам должны сообщить об увольнении
в письм
...
|
Источник: http://admin.blogi.ru/blog/post/383716/
Notorious murderer - Нотариус-убийца Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном Ананасовый сок - ananasa jus I"m not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне. I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было Hungry like the wolf - венгры любят волков - Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер. museum of fine arts - музей хороших искусств Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо. С праздником! - With a holiday! (надпись на коробке конфет) I feel bad - Я чувствую плохо Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon"s life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички Dance around-the-clock - Танец вокруг часов (Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс) Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии (Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала). (Из резюме кандидата в службу тех. поддержки Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed. Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь (Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций) spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло he was hooked - он получил удар хуком -That"s my greenhouse. - Это мой зеленый домик. (Из фильма "Адаптация")
...
|
Вы не поверите, я все-таки нашла!!!!!!!! - Скачать >>ЗДЕСЬ<< в формате Word
- Посетить сайт сленга >>ТУТ<< или >>ТУТ-2<<
|
Всё набираем при нажатой alt (цифры набирать те, что отдельно на клавиатуре СПРАВА)!!!
Отлично все работает, лично МНОЙ проверено ))))
0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
|
Ну простите, люди. Вспомнила про лозунги, как-то мы такое проходили. Теперь в i-нете на них наткнулась. Вот, продливайте свою жизнь)))
Презервативы
презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I`m lovin` it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )))
|
Заметка для милых дам!
как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь)))
|
Музыканты, композиторы
*
Prata Vetra / Brainstorm
Известная современная поп-рок-группа Латвии, исполняющая
песни как на латышском, так и на русском и английском языках. На
конкурсе "Евровидение 2000" группа заняла третье место.
*
Раймондс Паулс (1936)
Едва ли не самый известный латышский композитор, чьи мелодии
легли в основу многих популярных песен различных исполнителей. Одним
словом, Маэстро.
*
Мария Наумова
Также известная как Marie N, поп-певица, победительница конкурса "Евровидение 2002".
*
|
|
|
Mūsu aptauja: |
|
|